作者：蒙粉 來源：每日蒙台梭利（ID：montessori-daily） 生活中，想必很多家長都會遇到孩子跟自己講條件的問題。 看著孩子眼巴巴的望著自己，那種渴望的眼神，加上一句幾乎祈求的話「好嗎？」 很多父母都會瞬間淪陷，一個「好」字，全家其樂融融！ 可是，時間長了， 孩子習慣了事事和父母講條件，有時候甚至「得寸進尺」
。 或者稍不滿足，就發脾氣，常常被身邊的小人兒「威脅」「控制」，這該如何是好？ 孩子到了幾歲愛講條件？什麼樣的孩子會跟父母講條件？孩子講條件，父母該不該滿足他呢？ 許多家庭的孩子都愛講條件，起初父母覺得孩子有了自己的主見，要求也不高，就隨口答應了孩子。 等到下一次，孩子不聽話或者沒有按照自己的要求去做的時候，父母自己就搬出「條件」來。 比如，傍晚孩子在小區玩的不想回家，有的父母就會用「寶貝，我們回家啦，你回家我可以讓你看一會電視」， 或者說「你回家，我可以讓你吃一個冰激凌」。 這樣的「激勵」，屢試不爽，孩子都會乖乖地「聽」父母的話。 可是，突然有一天發現，孩子事事總愛和父母談條件，甚至到了無獎勵不行動的地步，這使得一些家長很苦惱。 這孩子是怎麼了？跟誰學的竟然會「威脅」父母了？ 其實，孩子愛講條件，并不等于孩子不聽話。愛講條件的孩子，也并非是孩子學壞了，而是孩子到了敏感期，家長錯誤的引導一步步造成的。 在孩子所有敏感期中，有一個非常關鍵的敏感期，那便是自我意識敏感期。 這個敏感期的出現，一般是在孩子2歲左右，有的可能會稍晚一些。 當孩子處于自我意識敏感期的時候，喜歡以自我為中心，也喜歡說「不」。 這個階段孩子表現出的行為，看似叛逆、自私，再加上一些父母「擅于」用獎勵的方式去引導孩子，讓孩子變得「聽話」。 久而久之，孩子琢磨出原來「聽話」可以換到自己想要的「利益」，對自己有好處，在他的意識中就會建立這樣的概念「行動=獎勵」。 交換條件，就這樣在父母先提出來，卻在孩子手中將其發揮到極致。 孩子總愛講條件，家長該怎麼去引導呢？ 孩子講的條件要區別對待，并不是所有條件都要滿足他。 要知道，你每一次的讓步，都會讓孩子覺得你沒有底線，會變得更加的變本加厲。 很多研究表明，孩子跟父母提出的很多條件都是「試探性」的，即孩子提出來的條件，有時候并不是他真的想要，而是只是試探一下父母的底線。
倘若父母對孩子的要求，沒有底線，就一定會讓自己步入事事和孩子討價還價的困境。 越沒有底線的父母，越容易養出「白眼狼」！ 所以，愛孩子，就要堅守做父母的底線，不能無原則退讓。 有些事情可以適當讓步，尊重孩子的意愿，比如想吃一顆糖果，多看一會電視，這些事情都是可以商量的。 但有些事情是不能添加還價的，比如良好的衛生習慣，一些無理要求等。 作為父母，如果一看到孩子哭、耍賴就心軟，妥協，那麼立再多的規矩也無濟于事。 所以，跟孩子講條件，不如跟孩子談底線，讓他明白哪些事情能夠做，哪些事情不能夠做。
世上沒有無緣無故的愛，也不會有無緣無故的恨，孩子講條件亦是如此。
孩子講條件，背后一定有他自己的「打算」，孩子心中的「小算盤」，家長越早弄明白，越能更好地跟孩子溝通。
比如看電視，很多家長都會有這樣的體驗，明明事先跟孩子說好了只能看10分鐘，可是時間到了，孩子卻不想關電視，繼續看下去。
這時候，很多父母都會搬出一大堆道理來，遵守約定、遵守規則、說到做到等等，能想到的道理一大推，可唯獨忘記了一點。
孩子不看電視要干嘛？看書？畫畫？看著父母玩手機？
孩子喜歡看電視，很多原因在于，常常把電視上的卡通人物當做自己的「好玩伴」，有它的陪伴，不會無聊。
倘若你全身心的陪伴孩子一起玩耍，跟他一起做他喜歡的「過家家」，或者角色扮演，他會很開心，就是讓他去看電視，他也會說「再玩一會」。
孩子最需要的，真的不是「完美的家長」，而是有「心力」的家長，一個真正能讀懂自己的家長。
蒙台梭利博士說， 愛孩子，就先讀懂孩子。
我們要感受孩子所想，知道孩子所想，懂得孩子所想;
只有將自己和孩子放在同一個平台上，以一顆孩子的心來看待孩子的問題，才能真正意義上了解孩子、懂得孩子。
因為只有真正意義上懂得了孩子需要的是什麼，我們才能更好的教育孩子，為孩子服務。
教育孩子，沒有「說明書」，孩子的每一個行為背后，都隱藏著一些小秘密.
作為父母，唯有通過不斷地學習，掌握科學的育兒技巧，才能練就一雙「慧眼」。
用學習點亮教育智慧，讀懂孩子，才能教育好孩子。
蒙台梭利博士在其原著中寫道：
獎賞與懲罰在精神上是奴役別人所用的工具，它們只會誘使兒童勉強去做非自然的努力。
如果總是使用獎勵或獎懲的方法，這樣的孩子除了不主動以外，也會缺乏自信。
因為他不知道自己做的事情是對還是不對，就更談不上創新。
可悲的是，獎勵與懲罰，卻往往是很多家長在教育孩子的過程中，最慣常使用的兩個方法。
但是，獎勵與獎罰所起到的效果，卻只有短期效果。
物質獎勵，雖然短時期內能激勵孩子，但長期以往會極大削弱孩子的內驅力。
其實，無論多大的獎勵，或者多大的獎罰都是外在的刺激，都是靠外部的力量讓孩子改變某一件事。
孩子所作出的改變，不是發自其內心，自然就不會長久。
孩子對什麼感興趣，想要做什麼，是由他的內在需求決定的。
因此，與其用物質獎勵跟孩子講條件，不如給他一個贊許的擊掌，一個深深的擁抱，或者準備一些小粘貼獎勵，都要比物質獎勵，更能讓孩子體會到父母對自己行為的肯定。
總之，父母不要總怪孩子愛講條件，而要從自身找原因，肯定是自己的教育方法出了問題，才會導致孩子喜歡講條件。
正如蒙台梭利博士所說的，孩子的一切行為都是成人造成的；
我們對孩子所做的一切，都會開花結果，不僅影響他一生，也會決定他一生。
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